Разговор о самом главном

Звонок:

-Добрый день! Я хочу забронировать место с 3 по 7е сентября. Подешевле)

-У нас есть место в 4-местном номере, 650 рублей в сутки.

- Это слишком дорого, можно еще дешевле? Cкидку сделайте?

-Могу предложить по будням скидку до 450 рублей, как на букинговых системах. Всего получится 3550.

-А отлично, 3350 подходит.

-Нет, 3550, бронировать?

-Да, конечно. 

Диалоги… опять

Сегодня был напряженный рабочий день, поэтому давайте поудивляемся и, возможно, посмеемся.

- Я лучше в армию пойду, чем на ФГС! Там тебя хоть снаружи тела бьют!

- Четыре часа искали Александра, а он все это время был в душе. Сидел при выключенном свете и играл в телефон. И просил меня принести ему туда твикс!

Отчет об отпуске

В хостеле «Цоколь» очень часто останавливаются путешественники из разных стран. Общаясь с ними, тебя невольно тоже тянет совершить какое-то путешествие. И так как лето у меня прошло преимущественно в подвале «Цоколя», я решила ухватить последние лучи летнего солнца и поехала в Барселону.

О пользе предварительного бронирования

Заглянула к нам в хостел «Цоколь» парочка из Германии без бронирования. А мест нет. Не то, что бы совсем нет, но спать на 1 кровати в 3-местном номере с соседями, они почему-то отказались. И, думаете, они ушли от нас ни с чем? Ага. Щя-а-аз. 

Коротко о главном

- А этот шебутной съехал?
- Который?
- Ну… который бегает по хостелу. Сидит-сидит, а потом начинает бегать. Вчера мы заставили его попутно купить шашлык.

- Тапоськи, тапоськи! Тапоськи!! – с десяток корейцев стоят спиной к ресепшену и синхронно тычут пальцами в пол. А всего-то пришла начальница и выкинула (заставила выкинуть) оставленные ими и разбросанные по всему полу тапочки.

Литературная минутка

Одной темной-темной ночью в хостеле "Цоколь", дожидаясь запоздалых гостей, читала ерофеевские «Записки психопата». 

Первую страницу сего творения можно смело озаглавить: «Типичная ночь администратора хостела "Цоколь" в летнее время на выходных».

"Стопп... чоррт побери!

Интересно, какому болвану...

Какому болвану, спрашивается, интересно меня пугать в третьем часу...

В третьем ли?..

Да, вероятнее всего...

Гм, в третьем... Кто бы это мог быть... Кретинизм же это в конце

концов, чорт побе-ри...

Модернизм...

Модернизм? Ха-ха-ха-ха-ха...

Однако, милый мальчик... тебе слишком весело, я бы сказал... и совсем

некстати..."

Вывод один. Либо мы станем психопатами. Либо писателями. Но! Скоро у нас будет персональное кресло для сна. Так что второе все-таки вероятнее.

Инструкция по ремонту сушилки

-создать панику, мол – сушилка не работает

-съесть мозг всему начальству по этому поводу

-потыкать все кнопочки на сушилке и попробовать все режимы

-залезть в сушилку, вспомнить, что в ней есть фильтр для мелкого мусора

-вытащить из него семечки, резинки для волос, железный подшипник, скелет в советской буденовке, остов самолета времен 1 мировой войны

-профит!